【自述】一个底层程序员的4年挣扎历程

本文主要是介绍【自述】一个底层程序员的4年挣扎历程，希望对大家解决编程问题提供一定的参考价值，需要的开发者们随着小编来一起学习吧！

决定发表这篇自我叙述的文章不为别的，一来看了好多别人经历的事情总是会有感触，也想分享一些自己的事情，二来我也想在这场自诉当中理清楚自己近几年到底做了些什么。

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故事开始

2018年3月我初次来到杭州，我本想凭借着背了2周的java面试题，找个实习的工作，结果却碰了一鼻子灰。我大学专业是数学相关专业，大学期间也接触过一些计算机的相关课程，但在求职面前，这些却显得苍白无力。

我自知自己无法胜任一些工作，又想快速提升自己，无奈之下就一咬牙进入了培训之门，培训的是python方向的。我的选择很正确，虽然起步晚，但我终于在毕业之时找到了人生当中第一份正式工作。

培训那段时间我算了一下，除去回学校写毕业论文那1个半月的时间，我相当于在培训机构只学习了2个半月的时间，还是挺亏的。虽然如此，但我觉得它带给我的不一定是培训当中学的东西，而是给我打开了这一行业的视野，我清楚的知道我该怎么学习才能进入到这个行业当中去，也埋下了我对自身学习不断投入金钱的种子。

第一份工作，我很清楚我的目标是什么，两个字：学习。我没像别人一样拼命包装自己的简历，自然拿到的毛爷爷也没有太高，但在第一家50人左右的技术团队中学到了很多。技术上疯狂的恶补，让我也有了自己是一名程序员的底气。生活不算太好，但也很平稳，只是我心里面一直有一个念头，那就是参加当年的研究生考试。没错，我之前就考过研，和我女朋友一起考的（现在的老婆，撒一波狗粮，其实来杭州也是一起来的，她找到了实习，而我却没有），在17年12月我已经参加了一次了，可惜专业课考的太拉跨（也是因为专业课投入时间太少，其实那段时间两个人的状态就如下图），充当了分母的角色。18年的考研我女朋友参加了，但还是差那么一点点，我要扛起责任支持她，加之没啥把握，没有参加。但这个遗憾一直留在我心里，所以我一直时刻准备着考研（成年人的世界，有时候自己能做的决定少之又少，偶尔决定一回都感觉奢侈的不行）。
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转眼到了2019年的8月，躁动不安的心又开始让我做出了辞职拼一把的决定，然而却频频翻车。如果读研意味着我基本没有收入来源，读出来又能怎么样呢，自己一定能拿到更好的职位吗？这当中不可控的因素太多了，其实这都不是主要的原因，主要的原因你们看完接下来的叙述就明白了。在诸多现实条件下，我不得不重新找工作，也没有参加考试。现在回想一下感觉自己思想上一直很拧巴，间歇性的对自己的现状不满，然后又不得不在现实的环境低头。

在经历了半个多月的面试，11月份我找到了现在这份工作，到现在已有2年多的时间了，薪资一般但有自己的时间，不好也不坏，自己也努力学习新的东西，并且用到工作当中，也经过学习，转岗到了目前从事的大数据开发职位。

生活当中这2年多的时间也经历了2件对我来说的大事情，结婚、买房。我们终于结束了将近6年的爱情长跑，步入了婚姻殿堂。也为了结婚，在父母的赞助下入手了杭州一套小房子（你们应该理解了我上面所说的主要原因了吧，那时候我处在做抉择的处境，如果我当初选择了考研，那可能又是另外一个故事了）。在这段时间里，生活给我的感受就是甜蜜而开心。但职业发展进程上，我又觉得有些缓慢。我清楚的知道人的时间经历有限，我这几年在工作当中也投入了不少，但毕竟不像有些同学把自己几乎所有的时间都投在工作上，我又开始自责了。
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此处暂停，开始瞎想
写着、写着，我突然又否定我的想法，开心的生活不好吗，好多人都想逃离996，为什么我会有这样的观念呢，觉得自己这几年在工作投入的时间少，工作一定要投入的时间多，才会回报也多吗？提前透支自己难道就好吗？我觉得可能是因为始终有一个预警在我心里，那就是35岁中年危机，在我内心深处，我想在短短的程序员职业生涯里尽快搞钱（可能我比较悲观，说不定可以一辈子当一个开心的程序员）。哎！害怕啊、焦虑啊，压力使我我不敢舒服。